|
SJOVE PROG: 1."OM VI FÅR VI LØN" Download 2.THE COKE GIFT. Download 3.COPY CUSOR HELL Download 4.KVAS NOGLE PÅ NETTET. Download En fyr går til doktoren, fordi hans hænder ryster hele tiden: -Drikker de meget? -Nej, jeg spilder det meste! Produktanvisninger fra USA Følgende er en række produktanvisninger fra diverse produkter. Tro det eller ej, men ingen er opdigtede! (de er dog alle fra USA hvilket skulle sige det meste... På en hårtørrer: Bør ikke bruges i sovende tilstand. På en pose chips: Du kan allerede have vundet! Intet køb nødvendigt. Detaljer indeni. På en pakke med håndsæbe: Anvisninger: Bruges som almindelig sæbe. På en pakke frossen suppe: Serveringsforslag: Optøet. På en pakke med flødekager: Må ikke vendes på hovedet. (Trykt på bunden af pakken.) På en dåse med butterdej: Produktet er varmt efter opvarmning. På en kasse til et strygejern: Stryg ikke tøj mens du har det på. Renlighed Jonas du kunne nu godt vaske dig I ansigtet inden du kom I skole. Man jo se hvad du har fået til morgenmad. - Nå, hvad har jeg så fået ? - - Æg. - - Nix, det var igår! Strejke i hjemmeplejen En mand på 84 gik til lægen for at få taget en sæd prøve, så han fik en bøtte med hjem. Da han kom til lægen den næste dag, var bøtten tom. "Den er jo tom", sagde lægen. "Ja det gik simpelthen ikke, først prøvede jeg med højre hånd, så med venstre, derefter prøvede konen, med begge hænder, hun prøvede også med munden, både med og uden tænder, nabokonen prøvede også, endda mellem knæene. Vi kunne simpelthen ikke få det skruelåg af - og nu strejker min hjemmepleje... dårlig undskyldning! - doktoren er kommet, mor! - jeg vil ikke snakke med ham. sig jeg er syg! Ønsket!!! En dag, i den mystiske skov, hoppede en magisk frø hen mod sit vandhul. Skoven var så stor, at frøen aldrig havde mødt et endet dyr før. Men denne dag var anderledes. Ved et lykketræf så den en bjørn der jagtede en kanin den ville ha til middag. Frøen råbte på de to, at de skulle stoppe. "Fordi i er de eneste to dyr jeg nogenside har set, vil jeg opfylde tre ønsker for jer hver! Bjørn, du kan starte..." Bjørnen tænkte sig om et øjeblik, og som den "mand" den var sagde han: "Jeg ønsker at alle bjørne i denne skov, undtagen mig, er hunner." Kaninen ønskede så en styrthjelm, og puttede den straks på. Bjørnen var forbløffet over kaninens idioti, at smide et ønske væk på den måde. Bjørnen ønskede igen: "Jeg ønsker at alle bjørne i den nærmeste skov også er hunner." Kaninen ønskede en motorcykel, og hoppede øjeblikligt op på den og startede motoren. Bjørnen var chokeret over at kaninen ønskede sådan en latterlig ting, for han kunne jo bare ha ønsket sig penge og ha købt en motorcykel. Ved sidste ønske tænke bjørnen et øjeblik igen. "Jeg ønsker at alle bjørne i hele verden, undtagen mig, er hunner." Kaninen grinede og fyrede op for motercyklen og sagde: "Jeg ønsker at bjørnen blir bøsse!"  Bill Gates Bill Gates kører hen ad Strandvejen, i sin fine nye Porche. I et sving kører han galt og rammer et vejtræ. Da en dame kommer hen for at hjælpe ham, ligger han og jamrer: -Min Porsche, min Porsche. -Årh, hold da op, siger damen, -Du har mistet din ene arm, og så ligger du der og klager over din bil!!! Han kigger ned og ser at han ganske rigtigt mangler den ene arm. Så kommer der tårer i hans øjne, og han siger: -Mit Rolex, mit Rolex. din måde at tÆnke på..... Mattematik-læreren: hvis der sidder tre fugle på et træ og en jæger kommer og skyder 1 af dem.... hvor mange er der så tilbage? Peter:ingen!!... fordi de to andre bliver forskrækket og flyver væk. læreren: jahhh Peter men nu er det jo matematik det her men jeg kan godt lide din måde at tænke. Peter:må jeg spørge dig om noget?? læreren: selvfølgelig...hvad? Peter: der går tre damer ind for at købe en is hver, den ene slikker på isen, den anden sutter på isen og den tjedje spiser ad isen.... hvem af dem er gift??? læreren: øhh...hende der sutter på isen..? Peter:nej hende med forlovelses-ringen på selvfølgelig.... men jeg kan godt lide din måde at tænke på...... Bondegårdsferie. -Nå, hvordan gik jeres bondegårdsferie så? -Forfærdeligt, det gør vi ikke igen. Hulda blev grå-håret på en enkel nat! -Det mener du ikke, skete der en ulykke? -Ja, en ged åd hendes paryk... Mænd lytter aldrig En mand, der rejste med fly, var meget trængende, men hver gang han ville på toilettet var der optaget. Han kontaktede en stewardesse, der foreslog ham at benytte personalets dametoilet, men advarede ham mod at røre ved nogle af knapperne. Da han kom ind på toilettet så han 4 knapper ved siden af toiletpapiret: VV, VL, PK, ATF. Han lavede den samme fejltagelse som så mange mænd laver, når de ikke lytter til kvinderne og han trykkede på knappen mærket VV. Dejlig varm vand skyllede op på hans numse. Han tænkte ved sig selv, at det var da rart, så han prøvede den næste knap, VL. Nu strømmede varm luft op og tørrede hans numse på en behagelig måde. En lille smule mere modig trykkede han på PK, og en pudderkvast kom til synes og pudrede hans bagdel. "Hvor fedt," sagde han højlydt og trykkede på den sidste knap, ATF. Da han vågnede lå han i en hospitalsseng. Han var lettere forvirret og ringede efter en sygeplejerske, der kunne fortælle ham, hvad der var sket. Han fortalte hende, at det sidste han huskede var en intens smerte på dametoilettet i flyet. Sygeplejersken forklarede: "Ja, du må have haft det rart indtil du trykkede på den Automatiske Tampon Fjerner." Computere må være hunkønsvæsener !!! - Man bliver nødt til at "tænde" dem for at få deres opmærksomhed. - De indeholder en masse data, som de ikke selv forstår. - Det er meningen, at de skal hjælpe dig med dine problemer, men meget af tiden er de problemet. - Så snart du har anskaffet dig en, indser du, at hvis du havde ventet lidt længere, kunne du have fået en bedre model. Et døvstumt ægtepar Et døvstumt ægtepar sidder og taler sammen (på tegnsprog). De bliver enige om, at de ofte har et problem, når de er gået i seng og har slukket lyset, for så kan de jo ikke se, hvad hinanden siger. Konen siger så (stadig på tegnsprog, selvfølgelig): Vi kan jo sige, at hvis du har lyst til at have sex med mig, hiver du i et af mine bryster én gang - og hvis du ikke har lyst, hiver du to gange. Fint, siger manden, så kan vi jo sige, at hvis du har lyst til sex hiver du mig i tissemanden én gang, og hvis du ikke har lyst hiver du i den 50 gange. Draculas slot 3 mænd, en kineser, en tysker og en englænder, tager sammen ned for at se draculas slot. Tyskeren går først ind, og kommer jamrende ud: Av av, min pik blev bidt af! Ha ha, grinede englænderen, og gik ind. 2 sekunder efter kom han jamrende ud, og råbte: Av av, min pik blev bidt af! De prøver at overtale kineseren til ikke at gå ind, men han gør det alligevel. 2 sekunder efter kommer dracula løbende ud og råber: Av av, mine tænder faldt ud! Kineseren kommer slendrende bagefter og siger: Ching chang chung, min pik er af beton! Blondiner En blondine, en brunette og en rødhåret søgte alle på den samme jobannoce. Det drejede sig om arbejdtet som vejstribe maler, så der var kun én måde at afgøre det på, nemlig ved at lade dem vise hvem, der kunne male mest på tre dage. Den første dag havde den rødhårede malet 5 kilometer, brunetten 3 kilometer og blondinen 10 kilometer! Bossen var begejstret og sagde, at forsatte blondinen på den måde, var jobbet hendes. Den næste dag malede den rødhårede 5 kilometer, brunetten 6 kilometer og blondine 4. Bossen trøstede blondinen med, at hun stadig førte klart, og med en god indsats på 3. dagen kunne sikre sig jobbet. Men da dagen var gået, havde den rødhårede malet 6 kilometer, brunetten 5, mens blondinen kun havde klaret 1 kilometer. Bossen var tydelig skuffet og spurgte hende, hvorfor det var gået så dårligt. "Det er den dumme malerspand," sagde blondinen, " - den står efterhånden så helvedes langt væk!" En søndags-tur En betjent holdte i siden af motorvejen og ventede på at fange fartbøller, da han ser en bil der snegler sig afsted med 45 km/t. Han tænker ved sig selv, ”Denne bilist er næsten lige så farlig som én der kører for stærkt!” Så han tænder blinkene og vinker bilisten ind til siden. Da han går hen mod bilen, bemærker han at der sidder fem gamle damer i den – to på forsæderne og tre bag i, med opspilede øjne og hvide som spøgelser. Den forvirrede fører af bilen sagde til betjenten, ”Jeg forstår ikke helt – jeg kørte præcis det jeg måtte! Hvad er der galt med det?” ”Frue,” svarer betjenten, ”du kørte ikke for stærkt, men du bør vide at det også kan være farligt for andre bilister når du kører for langsomt.” ”Kører for langsomt? Jamen betjent, jeg kørte præcis det jeg måtte… 45 kilometer i timen!” svarede den gamle dame, lidt stolt. Betjenten, der havde svært ved at lade være med at grine, forklarede hende, at ”45” var nummeret på motorvejen – ikke fartgrænsen. Den lidt forlegne dame kunne heller ikke lade være med at grine, og takkede betjenten for oplysningen. ”Men før du kører, frue, bliver jeg nødt til at spørge… Er alle her i bilen OK? Disse damer virker noget rystede og har slet ikke sagt et pip på noget tidspunkt,” spurgte betjenten bekymret. ”Nåh… De har det godt igen om et par minutter. Vi kommer lige fra hovedvej 190.” Det besynderlige ved kvinder Det besynderlige ved kvinder er, at de alle tænker med bekymring på fremtiden, for de får en mand. Men man horer aldrig om mænd, der tænker med bekymring på fremtiden..... for de har fået en kone! telttur! en brunette og en blondine var på teltur, da de pludselig mødte en stor bjørn. brunetten skyndte sig op i et træ, mens blondinen løb rundt om teltet med bjørnen efter sig. brunetten udbrød:" den indhenter dig snart!". blondinen:" det gør ikke noget... jeg er tre runder foran!". Flue hvor er det sidste sted, man vil opdage en vingeløs flue? På et rosinbrød! Isterninger Det var en Århusianer der var inde på en bar for at få en kold sodavand. Til Bartenden: Øhmm bartender må jeg bede om en kold sodavand med isterninger, hvortil Bartenderen svarer: Desværre, den gamle kone der havde opskriften er død...! Motorsavs massakrer Alle børnene legede motorsavsmassakren, undtagen Stoffer, han var offer! Bordbøn Præsten: - Beder du bordbøn, for du spiser, Thomas? Thomas: - Nej, for min mor laver god mad!! Hvorfor begynder en lampe at lyse Hvorfor begynder en lampe at lyse, hvis man smider den i Gudenåen ? Pga. strømmen Blondiner og biler Hvorfor kan blondiner ikke få kørekort? --Fordi det første de gør når de kommer ind i en bil er at ligge sig over på bagsædet med spredte ben.-- Hvordan tæller en blondine til ti ? - en, to, tre, en til, en til,.... hippier hvad er ligheden mellem et kollektiv og en brødrister?? på brødristeren vender man bollerne, i kollektivet boller man vennerne alle børnene alle drengene kyssede pigerne, undentagen Jøsse han var bøsse farum nærradio´s hitliste Farum nærradio Her er de hotteste hits på Farum Nærradio netop nu!! 1. Danseorkestret: Kom tilbage nu (Fremført af bagmandspolitiet) 2. Sanne Salomonsen: Den lille løgn 3. Abba: Money - money 4. Blå øjne: De ting du VAR 5. Gasolin: Hvad gør vi nu lille du? 6. Peter Belli: Ingen regning 7. Meja: All about the money 8. Trax: Du er fuld af løgn 9. Gasolin: Det bedste til mig og mine venner 10. Frank Sinatra: I did it my way Bobler: Carl Petter: Stik mig en øl Johnny Reimar: Sikke'n fest Sanne Gottlieb: Tog jeg fejl. Følg med i næste uge hvor vi udlodder en sports arena, 2 paller vin samt et sæt blanke økonomi budgetter. Sponsor: Farum kommune ved Peter Brixtofte. En million - Jeg drømmer altid om at vinde en million, ligesom min far. - vandt han en million ? - Næhhh, men han drømte om det... ligheden hvad er ligheden mellem en neger og et juletræ??? De har begge farvede kugler!!! Manden der ville have. Der var engang en mand der gerne ville have sig en hund, men han vidste ikke hvad den skulle hedde så han aftalte med sig selv at det næste ord han sagde skulle hunden hedde. Men med et faldt han i en lort og sagde lort og så skulle hunden jo hedde lort. Efter noget tid ville han også gerne have et hus men han kunne heller ikke finde ud af hvad det skulle hedde, så han sagde til sig selv igen at det næste ord han sagde skulle det hedde, og lidt efter faldt han i en lort igen og sagde røvhul og så skulle huset hedde røvhul. En dag hvor hunden var blevet væk ringede han til politiet og sagde: Min lort er blevet væk og jeg har ledt hele røvhullet igennem!!!! 3 verdenskrig George W Bush og Tony Blair står i en bar. En gæst kommer hen og spørger hva' de taler om. Vi planlægger 3. verdenskrig siger Bush. Åhhh, siger gæsten. Og hvordan lyder planen? Vi tænker på at tage livet af 14 millioner muslimer og én IT-konsulent, siger Bush. Gæsten bliver bare stående helt måbende. ÉN... IT-konsulent? siger gæsten. Hvorfor det? Hvorfor i alverden skal der tages livet af ÉN IT-konsulent? Da klapper George W Bush Tony Blair på skulderen og siger: Hva' var det jeg sagde? Ingen kommer til at spørge efter muslimerne... Pc/sex Hvad er forskellen på sex og computere? Ved computere skal software'n ind i hardware'n!!!!!! Jokes Q: Hvordan kan man se om ens kæreste er død? A: Hun boller som hun plejer, men opvasken bliver større og større Q: Hvad er ligheden mellem en bøsse og en tandstik? A: De flytter begge to madrester! Q: Hvorfor ligger der en ordblind hval på bunden af havet og griner? A: Fordi den har læst at den er et pjattedyr. Q: Hvad står der på en hypokonders gravsten? A: "Hvad sagde jeg!" Q: Hvad er ligheden mellem en kvinde og en støvsuger? A: I begge tilfælde smider man sækken ud når den ikke kan suge mere! Q: Hvad vejer den perfekte svigermor??? A: 495 gram incl. urne.... Pengeskab? To mænd snakker på en bar: -HVor har du dine værdigenstande? -på vores toilet! -Det kan da ikke være særlig sikkert? -jo hvis man har 4 teenagere derhjemme!!! En politimand stopper en blondine En politimand stopper en blondine, som kørte den forkerte vej i en ens-rettet gade: - Ved du hvor du kører ? - Nej, men hvorend det er, kan det ikke være rart, for alle folk er på vej væk. Høflighed Hej Svigermor. Kom indenfor, tag to stole og sæt dig ned. Emil Alle børnene græd da deres lærer var død- undtagen Emil han var nekrofil! En grusom død Det var begyndt at knibe med pladsen i himmelen, så Skt. Peter havde fået besked på kun at lukke dem ind der havde lidt en grusom død. Tre mænd kommer hen til himmeriges port, og Skt. Peter lukker den første ind og beder ham forklare, hvordan han døede. "Jo ser du, jeg bor på 25. etage, og da jeg kom hjem idag, lå min kone i sengen ved højlys dag. Jeg fik selvfølgelig straks mistanke om at hun havde haft herrebesøg. Så jeg kiggede under sengen, i skabet og hvor man ellers plejer at lede, uden at finde ham. Så jeg gik ud på altanen, og der hang skiderikken i fingerspidserne ud over kanten. Grebet af raseri bankede jeg løs på hans fingre uden at han gav slip. Jeg for ind og hentede hammeren, og bankede løs igen, han faldt også ned men landede i en busk og overlevede. Så gik jeg ud og hentede køleskabet og kastede efter ham, og det døde han af. Grundet ophidselsen fik jeg selv hjertestop og døde altså. Det måtte skt. Peter indrømme var en fæl måde at dø på, så han blev lukket ind. Så kommer den næste ind: "Jo, ser du jeg bor på 26. etage, jeg tager hver dag 25 armbøjninger og 20 englehop ude på min altan. Men idag da jeg var igang med mine englehop røg jeg ud over kanten på altanen, jeg nåede dog lige at gribe fat på 25. etage. Efter det kom der en galning og bankede løs på mine fingre, jeg skreg selvfølgelig om nåde, men han løb ind og hentede en hammer, og bankede videre til jeg slap. Jeg landede heldigvis i en busk, og lå der uden at kunne bevæge mig. Men jeg var i live, det var det vigtigste. Desværre var det ikke nok for galningen, så han smed et køleskab efter mig, og det døde jeg af. Det var en fæl omgang så han kommer også ind. Så bliver det den tredje og sidste mands tur, og Skt. Peter spørger, "nå hvordan døde du så?". "Jah, det er en lidt pudsig historie... men prøv at forestille dig det her: Jeg sidder splitternøgen og gemmer mig i et køleskab…" En ung mand - En ung mand og en meget barmfager pige danser tæt sammen. Pludselig træder kvinden et skridt tilbage og trækker det ene bryst frem og spørger: "Ser dette bryst ud til at være punkteret?". "Øh.. nej" stammer manden, hvorefter hun tager det andet bryst frem og spørger: "Ser dette bryst så ud til at være punkteret?". "Øh.. nej det kan man bestem ikke sige" stammer manden. Hvorefter pigen siger: "Gider du så godt fjerne donkraften under mig ?" Jomfru Hvorfor vil mænd helst gifte sig med en jomfru? Fordi de ikke tåler kritik! Har du haft en møgdag ? Og du synes du har haft en møgdag !!! I gennemsnit kostede det $80.000 at rehabilitere en sæl efter katastrofen med olietankeren Exxon Valdez i Alaska. Ved en særlig ceremoni, blev to af de dyr det havde været dyrest at hjælpe, sluppet ud i havet under vild hujen og bifald fra mange tilskuere. Et minut senere, foran de chokerede tilskuere, blev sælerne ædt af en spækhugger. En psykologistuderende i New York lejede et ledigt rum i sin lejlighed ud til en tømrer, for at hakke på ham og genere ham konstant og studere hans reaktioner. Efter ugers hakken, blev det for meget for ham, og han slog hende med en økse, hvorefter hun blev grønsag. En kvinde kom hjem og fandt sin mand rystende voldsomt - han havde tilsyneladende en ledning hængende fra hoften over til elkedlen. Med den intention at skubbe manden væk fra den dødbringende strøm, slog hun til ham med en bjælke som hun fandt ved bagdøren. Han brækkede armen to steder. Indtil dette øjeblik havde han glad lyttet til musikken i sin walkman ! To dyrerettighedsforkæmpere protesterede over det grusomme i at sende grise til slagteriet i Bonn, Tyskland. Pludselig brød alle 2000 grise ud af indhegningen gennem et ødelagt fag, og de paniske grise trampede de to overraskede forkæmpere i hjel. Og til sidst men ikke mindst ... Den irakiske terrorist, Khay Rahnajet, kom ikke nok porto på sin brevbombe, hvorfor den kom tilbage. Han glemte at det var en bombe, åbnede den, og blev sprængt i småstykker. Din dag har slet ikke været så slem har den. Adressen Supporter: .. og så skriver du navnet på den hjemmeside, du vil besøge, oppe i adressefeltet - i browseren. Kunden: ???? jeg bor i Rødovre,og der er da ikke plads til min adresse! Supporter:neeeej skriv den addr i din browser Tryk på Ethernet ikonet på skrivebordet Kunden:?? Jeg ejer ingen browser,og hvoff kalder du mig over til skrivebordet som står i stuen der kan jeg ikke nå min pc. Supporter:"OK OK Fat %¤# nu: Luk de vinduer der er på computeren som er kaldt op". "Vi starter forfra". "Dobbelt klik på ikonet til IE på dit skrivebord". Kunden:??Øjeblik 3 sek. Kunden:Jeg fatter minus - først lukke mine vinduer og bagefter dobbelt klikke på IE ikonet på skrivebordet ik. Supporter:ja er det gjort. Kunden: 1.ja men der er ikke flere vinduer af lukke på hele gaden. 2. nu er der 354 skærme med det samme indhold på min pc. 3.Jeg ejer stadig ikke en browser. 4.og nu slæber jeg min pc ind i stuen hvis det kan hjælpe på det. Øjeblik Supporter:Jamen så gør du det. Manualen Efter ca 2 timers support, hvor alt er blevet gennemgået og automatisk konfgureret, herefter (af kunden) slettet og med min hjælp manuelt rekonfigureret, kunne jeg pludslig høre "10-øren" falde for kunden..... "nå....jammen....øøøh.....det er jo bare lis'som der står i manualen" Nordmænd To nordmænd står under bruserene i svømmehallen -Hvorfor står du med en paraply. spørg den ene -Det er jeg nødt til, for jeg har glemt mit håndklæde, svare den anden. Puddel på menuen En lille mand træder neervøst ind på et rockerværtshus. - Undskyld, hvem ejer dobermannen udenfor? En kæmpestor rocker rejser sig og svarer: - Det gør jeg. Hvorfor? - Jeg tror desværre, min hund har dræbt den..... -Dræbt den? Hvad er det for en hund, du har? - Det er en fire måneder gammel puddel. - Hvordan kan min dobermann blive dræbt af en puddelhvalp? - Den fik min puddelhvalp galt i halsen!!! Blondiner... Ved du hvordan blondiner dræber en fisk de drukner den... Talepedagog Paul, Pia og lille Muhammed skulle til talepædagog. Først kom Paul ind. - Goddag, lille Paul! Kan du fortælle mig, hvordan du ville stave til bi? Lille Paul tænkte sig godt om, inden han fik fremstammet: - B-b...Øøøh.....B..B-I! - Ja, det var meget flot! Kan du sende Pia herind? Det gjorde Paul så. Hej lille Pia! Kan du stave til is? - Øøøh..Den var svær....H...Nej..E...Nej..Måske..Nej, heller ikke.. ..I...S....I-S! - Du er vel nok dygtig! Gider du sende Muhammed herind? Pia gjorde som hun blev bedt om. - Hej Muhammed! Kan du så stave til Racediskriminering? Tre lus Tre lus sad oppe i en piges tissetøj. De spiller poker og pludselig siger den ene: - Jeg gider ikke spille mere. - Hvorfor, spørger nr. 2. - Fordi der hele tiden kommer en skaldet mand og kigger i mine kort! på diskoteket Pigen: hvor skal vi gå hen ? hjem til dig eller hjem til mig. Drengen: begge steder jeg går hjem til mig og du går hjem til dig I hjemmet Du far,siger 10 årige Kim. -Skal vi ikke gå i Cirkus? -Næh svarer faren. -jeg er lidt træt, så jeg gider ikke! -Men far sagde Kim ivrigt. -Der er ellers et nummer med fire nøgne heste der rider på hvide heste! -Ja ja så da gå med,siger faren. -det er for resten også længe siden jeg har set hvide heste en elefant Ved du hvordan man skyder to elefanter på et skud man skyder den ene i røven så dør den anden af grin Stikpillerne Det var konen der kom op til lægen og sagde at hun havde ondt i maven, (ja, hun var faktisk fed) og lægen gav (Ja, hun var faktisk kraftig) hende et glas stikpiller, og da hun så kom hjem, viste det sig at hendes arme ver får korte, men heldigvis var hendes mand automekaniker, så han tog hende med ud i garagen og satte hende, over smøregraven, mens han selv gik ned. Da han så havde kiggede lidt tog han sin fedtede væd-telefon og ringede til lægen, da lægen så tog telefonen sagde manden at det var hans kone der havde oppe ved mig, og fik et glas stikpiller, og når jeg stå og kigger op, så er der alså to hulle, og lægen siger: det skal der da være, Og mande siger: nåja, det ved jeg da godt, men er det fittede eller det der er tekstulbehandlet. Kærlighed er som bankospil Kærlighed er som bankospil de fleste kommer hjem med en gris… Foreskellen imellem bankospil og enkebal Du vinder du noget helt sikkert. Er pladen helt fuld,for du et helt svin med hjem… Verdens klogeste kvinde? Pia Kjærsgaard, en præst, en hippie og en pilot er i et lille fly på vej fra et sted til et andet. Pludselig siger piloten. Der er ild i motoren, vi rammer jorden om 2 minutter. De søger febrilsk efter faldskærmene, og finder at der kun er 3, og de er jo 4. Pia siger: "Jeg er verdens klogeste kvinde, jeg tager den første", og hun tager en og hopper ud fra flyet. Præsten ser på hippien og siger til ham: "Jeg har check på det der med himmel og helvede, så tag du bare min. " Hippien svarer: "Der er ikke noget problem, Pia Kjærsgaard er lige sprunget ud af flyet med min Fjellräv på ryggen". idiot Hvordan ophålder man en idiot i flere sekunder - - - - - "Sådan" Kvinder og støvsugere Hvad er ligheden mellem en kvinde og en støvsuger ..... Når de ikke suger mere, skal sækken skiftes ud !!!!! Kameler Poul Nyrup og Mogens lykketoft var på tur ude i ørkenen, og så skulle de have fat i en kamel at ride på, fordi det var for varmt at gå. Men der var kun én kamel tilbage ved kameludlejeren, og den fik de så. Så kom de forbi et hotel, hvor de besluttede sig for at gå ind for natten. Næste morgen da de skulle have fat i deres kamel kunne de ikke finde den, fordi. der var så mange. Så begyndte Poul at løfte halerne på kamelerne, én for én. Så Mogens spørger Poul, om hvad det er han laver? ´´Jo´´, svarede Poul, ´´for da vi var på vej her ud, hørte jeg en mand sige: Se der kommer en kamel med to røvhuller...". Hurtigt hurtigt En mand kommer løbende ind på et værtshus og bestiller syv Whisky-shots. Han drikker dem hurtigere end bartenderen kan nå at skænke dem. Bartenderen: "Når man drikker nok hurtigt hva'?" Manden: "Det ville du også gøre, hvis du havde det samme som mig." Bartenderen: "Jamen hvad har du da?" Manden: "50 øre..." pisken hun lagde sig stille og rolig ned på sengen og så sagde hun pisk mig pisk mig men så havde jeg ikke nogen pisk men så tænkte jeg mig hurtigt om og så niggede jeg hende en skalde postkasser Blondiner minder om postkasser alle må bruge sprækken!!!! Århusianere! Hvorfor kaster århusianere med æg? Svar: for ellers har de jo for mange høns, og de ved jo ikke hvorfor de kommer der hos dem. Hvad er en pung - En smart opfindelse, der gør at man kan tabe alle sine penge på en gang! 67's bedstemor Der kom et telegram om at 67's bedstemor var død, og kaptajnen bad løjtnanten overbringe meddelelsen til 67 ved morgenparaden. "Men gør det nu lidt skånsomt", bad han, og det lovede løjtnanten. Da de mere rutineagtige ting ved paraden var overstået, giver han ordren: - "Alle, som har en bedstemor, træder et skridt frem. Og De, 67, kan godt blive stående..." Lille Ole Det var lille Ole der kom ind til sin far og sagde: Far Far, hvorfor er dagene længere om sommeren? -jooo, det er noget med..øh, du ved, ting udvider sig i varmen og trækker sig sammen i kulden! værkstedet Værkføren: Når kommer du der igen..... det er jo 3 gang i denne uge. er gearkassen gal igen. Kvinden: Ja! Værkføren: Sig mig, hvorfor går den hele tidn i stykker...? Kvinden: Jo ser du, hver gang, jeg er på motorvej, og køre i 5'gear og skal op i R-gear......... En fuld mand på cykel.. Det var en fuld mand som cyklede nede ved havnen. Ganske rigtig havde han svært ved at styre cyklen og kørte for fuld drøn ud over molen og ned i vandet! Heldigvis så en politibetjent det hele, og han kastede sig ud i vandet, dykkede, fik fat i manden og svømmede med stort besvær ham ind igen til molen. Her hev han manden om af vandet og fik liv i ham. Politibetjenten kiggede strengt på manden og sagde: "Det her kan du godt regne med at få 8 dage i brummen for, min gode mand!" Pludselig fór manden op og hoppede i vandet igen. Endnu engang måtte politibetjenten ned efter ham og da de endelig kom op igen, spurgte han: "Hvorfor hoppede du ned i vandet igen? Jeg havde jo lige reddet dig." "Jo" svarede manden "Du sagde at jeg kunne få 8 dage i brummen for dette her, så jeg skulle lige ned og låse cyklen.." Findes det?? En rigtig fyr: ryger ikke drikker ikke stjæler ikke findes ikke. Tænk. Tænk at noget er så stort af vi ikke fatter det. Og noget er så småt af man ikke kan se det Kontakt Anc: Din profil har nu stået fremme i 54 dage. Unden kontakt. Ska vi prøve en uges tid UDEN billed ligheden hvad er ligheden på en perker og en tissemand ? de er begge bedst når de er rejst. Det er spriiiiitten ... - Umiddelbart kan jeg ikke se De fejler noget. Måske er det spiritussen ? - O.k. så kommer jeg en dag hvor De er ædru. Hvad er det første en blondine gør efter sex? - Åbner bil-døren. Hehe Hvordan ka' man få en blondine til at beskæftige sig i en time? Man giver hende en M&M-pose og be'r hende om at sætte den i alfabetisk orden. Det er to køer der står på en mark. Det er to køer der står på en mark. Så siger den ene ko: "MUUHH". Så siger den anden ko: Øv, det skulle jeg lige til at sige. lyst eller mørkt ? - En dreng kommer ind hos bageren og beder om et rugbrød. - Sågerne. Skal det være lyst eller mørkt ? - - Det er fuldstændigt ligemeget. Det er nemlig til blindeinstituttet! Mor Mor!! Mor, mor! Må jeg lege med bedstefar? Hold kæft knægt og lad ham hænge til politiet kommer. Ingen tissemand En dame kommer til karneval splitternøgen, men bliver stoppet af dørmanden. "Du er jo ikke klædt ud". "Jo, jeg er Adam". "Men du har jo ingen tissemand". "Det får jeg jo nok i aften". Biluheld En rabbiner og en præst er ude for et slemt biluheld. Begge deres biler er totalt smadrede, men utroligt nok kommer de begge ud af det uden en skramme. Da de er kravlet ud af deres biler ser rabbineren, at det er en præst han er kørt ind i, og siger: Du er jo præst. Jeg er rabbiner. Se på vores biler. Der er ikke noget tilbage, men vi har ikke fået en skramme. Det må være et tegn fra Gud. Gud må have ment, at vi skulle mødes og være venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage." Rabbineren fortsætter: "Og se, her er et andet mirakel. Min bil er totalt smadret, men denne flaske kirsebærvin er ikke smadret. Det må helt sikkert være Gud, der mener at vi skal drikke den og fejre vores held." Rabbineren giver flasken til præsten. Præsten er enig, tager nogle store slurke af flasken, og giver den tilbage til rabbineren. Rabbineren tager flasken og sætter med det samme proppen på, og giver præsten flasken igen. Præsten spørger: "Skal du ikke ha' noget"? Rabbineren svarer: "Nej...jeg tror jeg venter til politiet kommer".
Siden er lavet af: Tykkesfar |
